Humor ist wenn man trotzdem lacht.

Über die Zusendung von Witzen, Karikaturen, etc. freuen wir uns. Die Veröffentlichung behalten wir uns vor.  

Glücklicher Kommandant – endlich hat mal einer mitgedacht.

Anruf in einer Kneipe. 
Der Wirt wendet sich an einen Gast und sagt: 
"Du deine Frau ist dran, sie will wissen, ob man der Feuerwehr Trinkgeld gibt."

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

Warum dürfen Chinesen bei der Feuerwehr nicht funken?

Ganz einfach: Wenn ein Chinese das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter...

"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage ???" fragt der Lehrer.
"Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt"
"Das weiss ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern ???"
"Na, da mussten wir doch alles ausräumen"

Bauer Huber ist in Klein Kleckersdorf in der Freiw. Feuerwehr.
Eines Nachts geht nach langer Zeit mal wieder die Sirene.
Der Bauer springt aus dem Bett und schreit: "Alte, meine Hose !"
Die Frau reicht ihm ganz verschlafen seine Kleidung,
der Bauer schlüpft schnell hinein. "Alte mein Helm !"
Sie antwortet: "Der steht unterm Bett, aber schütte nicht wieder alles daneben."

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße.
Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."

Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
"Hallo?"
"Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Kann ich denn Deine Mama sprechen?"
"Nein, Die ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Polizei."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Feuerwehr."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, der Notarzt."
"Kann ich den sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, ein Krankenwagen."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Was machen die denn alle?"
"Mich suchen!"

Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte "Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt
München. Wie kann ich Ihnen helfen?" "Hilfe, Hilfe !!! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, daß bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!" Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Du Sepp, schick an Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"

Es brennt im fünften Stock eines Gebäudes, im sechsten Stock stehen zwei Österreicher und ein Ossi am Fenster, und schreinen laut um Hilfe. Die Feuerwehr kommt und breitet ihr Sprungtuch aus. Der erste Österreicher springt. Wie er bereits auf halbem Weg ist bemerken die Feuerwehrleute das es sich um einen Österreicher handelt, und rennen mit dem Sprungtuch zur Seite. Der Österreicher schlägt auf dem Boden auf, und ist sofort tot. Auch seinem Landsmann geht es kurz danach nicht besser. Nun steht nur noch der Ossi oben am Fenster. Da brüllt Ossi nach unten zu den Feuerwehrleuten: "Hey Jungs, mit mir könnt Ihr das nicht machen. Ich hab genau gesehen wie das läuft. Ihr legt jetzt das Sprungtuch auf den Boden, geht alle 10 Meter zurück und dann spring ich..."

Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt ein Mann den Feuerwehrmann: "Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?" Da antwortet der Feuerwehrmann: "Das benutzen wir dann bei Falschalarm!"

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau “Kommando 4“---“Kommando 4“   - er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

Beim Brand eines Wohnhauses hatte der Kreisbrandmeister selbst die Einsatzleitung übernommen. 
Nachdem der Brand unter großem persönlichem Einsatz aller gelöscht worden war, 
konnte man am anderen Tag in der Zeitung lesen. 
"Gestern hat es in der Bäckerstraße gebrannt. 
Obwohl der Kreisbrandmeister die Einsatzleitung hatte, 
blieb der Wasserschaden auf ein Mindestmaß beschränkt." 
Der Kreisbrandmeister ruft wutentbrannt bei der Zeitung an und bat um eine 
Richtigstellung, da es ja wohl gerade andersrum der Fall gewesen war. 
Deshalb stand am darauffolgenden Tag geschrieben: 
"Obwohl der Kreisbrandmeister persönlich den Einsatz leitete, 
hätte der Wasserschaden nicht größer sein können." 

Anruf in der Zentrale: Hilfe, hier brennt es !! 
Wachhabender: Ihre Adresse, bitte! 
Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT! 
Wachhabender: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte! 
Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell! 
Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen! 
Anrufer: Naja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ? 

Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer ? 
Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um ! 

Zeuge: Also, Herr Einsatzleiter, ich glaub das war so: 
Zuerst wollte er mit dem Spiritus nur den Griller anzünden, aber irgendwie hat der Holzstoß Feuer 
gefangen, das dann auch auf das Blockhaus und den Dachstuhl übergesprungen ist. 
Tja und da hat er irgendwie die Kontrolle verloren. 

Was ist das beste Löschmittel? 
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2! 

Der Feuerwehrtaucher 
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. 
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!" 

Bei der Feuerwehr: 
Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!" 
Leitstelle: "Hier Leitstelle!" 
Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." 
Leitstelle: "Was ist denn defekt?" 
Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!" 
Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!" 
Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!" 

"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz." 
"Aber der Name ist doch normal?" 
"Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!" 

PC-Erweiterung 
Wie erweitert ein Feuerwehrmann seinen PC? 
Er dehnt das Gehäuse mit dem Spreizer. 

Wie erweitert ein Gruppenführer seinen PC? 
"Angriffstrupp, Spreizer und Schneidgerät vor!" 

Wie erweitert ein Wehrführer seinen PC? 
Hält eine THL-Übung im heimischen Büro. 

Ein Aufnahmewerber beim Feuerwehrarzt:
"Was wir von ihnen noch brauchen", sagt der Doktor, "ist eine Stuhlprobe, eine Harnprobe und eine Spermaprobe"
"Wissen sie was", erwidert der angehende Feuerwehrmann, "da lass' ich ihnen am besten einfach meine Hose da!"

Ein betagter Branddirektor, sein Stellvertreter und ein alter Oberbrandrat sitzen beisammen.
"Ich glaube, ich werde langsam alt", sagt der Oberbrandrat, "Manchmal habe ich den Telefonhörer in der Hand und weiß nicht mehr, ob ich gerade angerufen wurde, oder wen anrufen wollte."
"Das ist noch gar nichts", erwidert der stellvertretende Direktor, "Ich habe manchmal die Uniformjacke an und weiß nicht, ob ich gerade von einem Einsatz gekommen bin, oder ob ich zu einem Einsatz fahren wollte."
"Zum Glück habe ich solche Probleme noch nicht", sagt da der Branddirektor, "da muss ich aber auf Holz klopfen!"
Er klopft dreimal auf den Tisch, dreht kurz darauf den Kopf in Richtung Türe und ruft: "Herein!"

Ein feuriges Gulasch liegt im Magen, als plötzlich von oben ein Neuzugang eintrifft. "Hallo, wer bist denn du?" fragt das Gulasch neugierig.
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier bezahlt", antwortet das hochprozentige Getränk.
Nach einiger Zeit kommt wieder ein Neuer. "Wer bist du denn?" fragt das Gulasch abermals und bekommt zur Antwort: "Ich bin ein doppelter Schnaps, der Meier hat schon wieder eine Runde ausgegeben!“ Das wiederholt sich mehrmals und als der letzte Schnaps wieder sagt, dass ihn der Meier bezahlt habe, antwortet das Gulasch: "Jetzt habt ihr mich aber neugierig gemacht, diesen Maier geh ich mir jetzt einmal anschaun!"

Ein kleiner Bub geht mit einem Hund spazieren. Am Hund hat er ein Spielzeug-Feuerwehrauto befestigt. Er kommt an einer Feuerwache vorbei, vor der ein Feuerwehrmann steht. "Hast du aber ein schönes Feuerwehrauto", sagt er anerkennend zu dem Kind, doch dann betrachtet er die Sache genauer.
"Wieso, um Gottes Willen, hast du dein Auto bei dem Hund an den Hoden befestigt? Das macht man doch am Halsband!"
"Ich weiß", antwortet der Bub, "aber dann funktioniert die Sirene nicht!"

Psychiater: "Sie müssen sofort mit dem Rauchen aufhören."
Patient: "Hat Rauchen einen negativen Einfluss auf meine Psyche?"
Psychiater: "Nein, aber sie sind gerade im Begriff, meine Couch in Brand zu stecken."

Ein Indianer studiert stirnrunzelnd Rauchzeichen und schüttelt dabei immer wieder verständnislos den Kopf. Schließlich sagt sein Stammeskollege: "Weißt du, was du da seit einer Stunde lesen willst? Einen Waldbrand!"

"Ich habe gehört, dass ihre Fabrik abgebrannt ist. Was haben sie denn produziert?"
"Feuerlöscher."

Schwerer Verkehrsunfall, der Lenker ist im Wrack eines Porsches eingeklemmt. Während ihn die Feuerwehr herausschneidet, jammert er ständig: "Mein Porsche, mein Porsche, mein Porsche..."
Darauf der Feuerwehrmann an der Bergeschere: "Was regen sie sich über ihr Auto auf, merken sie denn nicht, dass ihnen der linke Arm fehlt?"
"Meine Rolex, meine Rolex, meine Rolex..."

Es läutet an der Wohnungstüre. Die Frau geht hin und kommt zu ihrem Mann im Wohnzimmer zurück: "Draußen ist einer von der Freiwilligen Feuerwehr und bittet um eine Spende. Was soll ich ihm geben?" "Ach, gib ihm halt einen Eimer Wasser."

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt's einem Feuerwehrmann und sagt ''Mach's bloß net kaputt!''

Paul rennt ganz aufgeregt in den Keller. "Papi, Papi, du kannst den Daumen von der defekten Wasserleitung nehmen !"
"Wieso, ist denn der Klempner endlich da ???"
"Nein, jetzt brennt das Haus."

Der Papa liegt gerade schön gemütlich auf der Couch, da kommt zum wiederholten Mal der kleine Sohn und sagt:
"Papa, kann ich bitte noch ein Glas Wasser haben ?"
"Aber Junge ! Das ist doch nun schon dein viertes Glas Wasser innerhalb von 15 Minuten. Hast du denn wirklich so einen großen Durst ?"
"Nee, Papa- aber das Bett brennt doch immer noch !"

Der Gerätewart (Fritz) war mit der LF 16/12 zur Überprüfung in der Kreisfeuerwehrzentrale. Auf der Rückfahrt sieht er am Straßenrand die Verlobte seines Zugführers stehen. Die hat eine Panne gehabt und will nun nach Hause "trampen". Sie ist ein recht hübsches Ding und auch kein Kind von Traurigkeit, daher nimmt Fritz sie gerne mit. Nach einer ganzen Weile Fahrt, kann Fritz nicht mehr widerstehen und fragt sie, ob sie denn nicht ein bisschen mit ihm "poppen" möchte.
"Ja, gern" antwortet sie, "aber wo denn ? Wenn wir beide es hier im Fahrerhaus treiben, werden wir womöglich noch erwischt."
"Ach," sagt Fritz, "ich habe eine Idee. Wir legen eine Decke unters Fahrzeug, da kannst du es mir schön besorgen und wenn jemand fragt, sagen wir, dass wir nur den Auspuff reparieren wollen." Gesagt, getan. Die beiden sind so richtig schön bei der Sache, da steht auf einmal der Wehrführer neben ihnen und brüllt:
"Ja sagt mal, seid ihr denn verrückt, am hellen Tag auf der Straße zu vö.... ?!
"Wieso ?" sagt Fritz, "Wir reparieren nur den defekten Auspuff."
"Ja, Ja,", sagt der Wehrführer. "Ihr hättet mal lieber die Handbremse reparieren sollen, das Löschfahrzeug steht nämlich schon 500 m weiter."

Beim letzten Wohnungsbrand war Franz Angriffstruppführer. Es galt, eine alte Dame zu retten, die schreiend auf dem Balkon stand. Franz also die Leiter hoch bis in das dritte Obergeschoss.
Er nimmt die Oma auf den Arm und sagt: "So Oma, jetzt musst du aber noch einen Moment die Zähne zusammenbeißen !"
"Oh", murmelt sie, "Da muss ich wohl doch noch mal rein. Die liegen nämlich auf dem Nachttisch."